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    May 21

    how fretful....

        浪费了一晚上,在网上游荡无聊的文字,感觉很犯罪,心情不好,感觉很焦躁,事情很多。。。。
     
        房东要把房子买了,我也就被告知要搬家了,想想马上就成了无家可归的可怜孩子,最烦的就是找房子搬家,想想我那一大堆的衣服,整理起来那个要命,怎么在这节骨眼搞出这样的事情来,不想打电话给阿姨,也不想住她家,不喜欢被束缚或者是欠人情的感觉,没办法,看书要继续,找房子也要继续,五月还真是劳动节啊,不让我劳动不爽是吗?家人说要给我买套房住,可我觉得没必要,一来觉得什么都帮我准备好了那我干嘛?太没有成就感,二来谁知道我将来还会不会在上海,早就厌恶了这个城市的嘈杂,估计中国是没有什么大城市是比较安静的,不知道是不是老了,特别向往安静的生活。。。
     
        看书看的有点挫败感,不知道是不是天分太差还是思想太游离,效率啊效率我要的就是效率,为什么做题的正确率就不那么高呢?算了,继续继续多听多背多看,再也不能像今天这样浪费时间,切忌切忌。。。
     
        本想放长假出去旅行放松心情,可是又冒出流感来,欧洲不敢去,现在连东南亚也去不了,更惨的是国内都不敢乱跑,本来和琦计划端午节去青岛,还让她抛夫弃家了一把,不过我看是凶多吉少,妈妈电话告知我不要乱跑,不要去机场这些人多地方,那看来最安全的就是家里了,可我临时的家也快没有了。。。
     
        前段时间得知一个朋友结婚了,一个很帅很优秀的男人娶了个很普通的女人,大家在惊讶的同时我到觉得没什么,每个人都有自己的闪光点,也许这个女人的闪光点就是这个男人想要的,我们应该都过了以貌取人的年纪吧。。。
     
        刚刚换了发型,一去公司,上至老大下到前台每个遇见我的人都会说下我的头发,今天某某会和我说我还是觉得你直发好看够可爱,明天谁谁谁又会和我说我觉得你这发型不错很适合你,后天又有人说怎么啦心情不好?压力太大?整头发了?要不要啊?我最不喜欢别人问东问西了而且超级不喜欢别人关注到我一些很细小的变化然后还问我,起码对于我来说公司没有谁我会去那么那么关注,即使看见了也就看见了肯定不会去问的,即使和我关系很好的人,是不是我异类了?还是太不近人情?总之我不会去关心我觉得没有必要去关心的人和事。。。
     
        上礼拜和琼吃饭,瞎聊然后我问了这女人个很十三的问题:你觉得我是个什么型的女人?她答曰:可爱?好像你毕业后就不走可爱路线了吧?性感?貌似你没那么风情。温柔?对不同的人完全不一样,所以谈不上温柔,知性吧,我觉得你挺知性的。说的我没把口里的饭吐出来,哈哈,知性这词我喜欢,看来我在某些女人面前还可以谈上知性这说法,不知道男人都觉得我是什么样的,估计飞机想都不用想会说我野蛮的,没办法,谁让他是我们的劳模,被我们发泄的对象。。。
     
        老弟说回国很无聊,阿姨天天和他说流感不让他出去,他特想来上海找我,挺想念他的,告知他多陪下叔叔和阿姨,别老就知道玩,希望这小鬼早点成熟。。
     
        敏对我说别给自己太大压力你是女孩子,我告诉她我虽然不知道自己要什么但我很清楚不要什么,我谢谢长辈提点我让我知道找到自己的价值是最重要的事情。。。
     
        丁问我这是你要的么?一个女孩子要这么拼么?这些其实家里都可以给你的。我说,如果一切都唾手可得那么就没有得来的喜悦那么我会容易懦弱,要懂得先苦后甜。。
     
        彦和我说她最近压力很大,可能为了毕业的走向也可能是她太好强,安慰她缓解情绪的同时也告诉自己稳定情绪,其实有的时候选择太多并不是一件好事。。。
     
        最近天天去游泳,看来我还是喜欢水,怀念以前大学的暑假和老弟天天泡在游泳馆的时光。。。
     
      “女人独有的天真和温柔的天分要留给真爱你的人”我喜欢这句话。。。
     
        睡不着。。唠叨一堆废话,算了,当作自己呓语了,心情爽了许多,看书吧,看到想睡觉的时候。。。。
      
       
     
     
     
     
    May 11

    且行且珍惜

       花了两个小时看完了“入殓师”这部电影,最初看这部电影的初衷,是因为它的主题。我对死亡一直有着复杂的情感,虽说我还年轻,但我时常在孤独或者安静的时候,经常会一个人思索死亡。不仅仅是严格上说的那种生命的消逝,也包括追怀失去的人以及周围的一切事物.....


      片中的主人公小林大悟是个热爱音乐的大提琴手,还不惜为了实现自己的梦想贷款购置了最好的乐器,然而往往现实生活很喜欢捉弄理想远大的人,诚心却换不来回报,不久后乐队就解散了,大悟为了尽到一个男人的责任,只好抛弃了梦想,忍痛卖掉了心爱的乐器,带着娇妻美香回到了乡下的老家并阴差阳错的做起了入殓师这个工作。贤惠的美香是一个传统的日本女性,以男人的一切为自己的归依,只要丈夫决定的事情,不管自己是高兴还是悲伤,却都能大力支持。其实我也曾想过要做一个这样的女人,抛掉自己以往的骄傲和任性,好好的陪着自己的爱人支持他鼓励他,可惜我错了,因为当你付出的时候,已经变得不名一文了,男人根本不会珍惜你。大悟是一个非常有责任心的男人,之所以能成为出色的入殓师,还要归功于他在艺术上敏锐的才华和天分。其实入殓师也是艺术家,是特殊的、最为神圣的艺术家。没什么比生命还要美丽,入殓师正是用自己的双手,逾越生与死的界限,给人以最后美丽的升华。他只是已经开始喜欢入殓师的工作,没有同意美香的请求,美香离去后,他带着孤独继续工作,用敬业战胜爱妻离去的痛苦。他态度虔诚,手法轻盈地为往生者献上最后的美丽,用坦然的心去面对死者家属的挑剔和指责,我始终觉得认真的专注的做件事的人最美丽,不管在做什么,任何事情的存在都有他的价值,从中他也悟到了许多人生的真谛。死亡其实是一扇门,死亡不意味着结束,而是新的开始...乡村的春天来临了,这是片中最唯美的一个镜头。大悟在孤独中一面用敬业战胜孤独,一面在送别一位又一位死者的时候体验着人生。而一位亲密的朋友始终陪伴着他——孩提时的大提琴。当大悟在勃勃生机的绿色原野上演奏着抒情深厚的音乐,镜头上映出了他那忧郁而儒雅的目光,接着镜头推向了白雪映衬的富士山,展现了抛却死亡后,新的生命和希望仍在向前奔跑.....


      影片的最后小林得知抛弃他和母亲多年的那个不负责任的父亲去世的消息心情是复杂的,他无法忘记父亲抛弃他的情景但是他们之间又有割不断的血缘关系,最后当他看见去世的父亲手上紧握着他孩提时代在岸边交换的小石子,就在那刻他原谅了父亲,认真的动情的帮父亲做完最后一次入殓,让父亲安详的离去,我无法忘记他泪流满面的画面,是释怀是遗憾还是悲伤?让我得到了另一个顿悟,宽容与原谅,人的一生这么的短暂,带着抱怨和纠结去活着没有任何的意义,开心的过每天不是很好么?其实有些事情的发生并不是必然的,每个人的决定也并不都是出于自己的初衷,有的时候我们站在现实面前显得那么渺小,坚强的人会去面对,哪怕伤痕累累,但是我们谁也无法预料这样的面对所付出的代价,不知道结果是不是自己最终想要的,所以带着复杂的情绪很多人选择了逃避,为别人或为自己。看似很成熟很慎重的决定,其实是懦弱的表现,要做个坚强的人我对自己说,哪怕一路都是风雨,我选择了就必然会去接受任何结果,若能遇见安宁,谁要颠沛流离........


      马上就5,12一周年,在这我缅怀那些在地震中逝去的人....希望他们在天堂安好,其实天堂也很美丽....
     

                       

    且行且珍惜

     

    迎着风向前行

    我们已经一起走到这里

    偶而想起过去

    点点滴滴如春风化做雨

    润湿眼底

    憎相会爱别离

    人生怎可能尽如人意

    缘字终难猜透

    才进心里却已然离去

    没有谁能忘记这真挚情谊

    你会祝福我我也会祝福你

    且把泪水轻轻拭去期待再相遇

    就算相见无期在某个夜里

    你会想起我我也会想起你

    默契永存你我心底情缘系千里

    窗外景物飞逝

    机缘轻触匆匆来匆匆去

    且行且珍惜

     ...